我特别喜欢“心疼”这个词。没有爱不会疼，只有感觉到疼才是真的爱了。所以昨天晚上我问你看见我说在哭，你心疼不？我想亲耳听到你说是疼爱的，那样我才会很安心的来写这封信，才会觉得我流的那些泪是值得的。

从很长时光以前我就会开始时常的想起你，在我缓缓长大之后，在我阅历了许多悲喜的情感之后，我开始时常地想起你,你的眼泪为谁流。我至今还不会给初恋下一个正确的定义，因为到现在为止我觉得自己还是不太理解什么是真正的爱。不过每当想起喜欢过的人时，第一个总会是你，至少你应该可以算做我第一个有好感的男生。也许你听了会有点点失踪，不过若真是回顾当年的情景，我们着实是太小了，对爱的表示也只是那种纯纯的好感吧。然而直到昨天遇见你,香港六合彩公司，看见你为我做的一些小的细节，听到你说起一些多年后我才知道的事情，我仿佛惊觉――或许我寻寻找觅这么久，终极想领有的就是你能给我带来的那些感觉吧。其实我早就察觉为什么我总是觉得身边的人对我不够好，那都是因为你在我很小的时候就已经把我宠坏了！

你可能不知道，我到现在有时也会半开玩笑地对别人说：我最大的幻想就是当黑道老大的女人，让良多弟兄们见到我都喊我大嫂！为什么会有这样的主意呢？这都源于在小学的时候因为有你没有人敢欺负我,香港六合彩公司，甚至学校里的很多人都有些“敬畏”我。固然当年的我并不为此而特殊自得，但如今回想起却总有那样的感到。对男女的之间的情绪问题，我的早熟大略也有一半要归纳于你吧。还记得你在小学二三年级时撕坏我雨衣的那件事吗？那时的我真的是很伤心，因为我很喜欢那件雨衣，并且它是新的。我气得哭着回家去找我妈，之后妈妈带我向黎老师告状。黎老师把你和一起的多少个男生狠狠地批驳了，我清楚地记切当我看你的时候，你眼中吐露的不是因为我让你受到批评的愤怒而是满眼冤屈的哀怨。那一刻我结束了呜咽，因为我突然清楚你不是真的想欺负我，那不过是你想引起我留神的孩子式的行动。不知我说的对吗？我不得不否认实在我也是早熟的，不然可能读不懂你眼里饱含的感情吧。

在一起吃饭的时候，我几回是想落泪的，那么理智的强忍泪水真是件辛劳的事啊。当你说起去哈上学，你趴在车窗上哭，曲和徐他们随着火车一起跑时，我为你们这份诚挚的兄弟情义激动得想流泪；当你说起爱人生小孩，你从本地赶回来，先是买了一大束玫瑰送给她，并且说老婆你辛苦后才去看的孩子时，我为你那份爱意与义务感爱慕得想流泪；而当你说起手臂上的几处疤痕是因为刺上了我的名字又被家人逼着去做了手术才留下的、说起你因为我与王打架、说起你常常站在那个我初中学校的路口只是为了能看我一眼、说起你笃定的对几个兄弟说这辈子一定要娶到我、说起当年只有我一句话让你等着我，你相对会等下去、说起上天假如再给你一次机遇，你要从头学习，再来爱我……这些时刻，我的泪和我一样都呆愣在了那里，我能做的只有把头深深地埋下去或是对着你傻傻地笑。那笑里有无奈、有负疚、有喜悦、有哀伤……可以说那些笑与我上车之后因忍受良久肆意而出的泪水一样包含丰盛甚至寄意更多……

从未正式的给你写过信吧？

好像从没因为你不惹我而我自己哭泣吧？还记得小学刚开端的时候你“欺负”过我，而且在我要转走的时候你也惹哭过我吗？不过像现在这样，我因为你自顾自的、止不住的流泪是没有过的。我临时还说不太清晰这泪中所包括了哪些情感，想来或者也是我欠你的，是我该流的。

思绪回转到20年前――我上小学的第一个年级，有一天我正站在讲台上带着大家朗诵生字，你和新转来的几个同学被老师领了进来，由此开始了我们的相识。而今天，20年后的今天，我坐在这里，很正式的、很当真的来书写这封给你的文字，是觉得到了应该记载一下的时候了。因为能有几个人可以在我仅仅26岁的人生旅途中盘踞这样一大块的时间与情感痕迹，又能有几个人可以在这么多年以后还是那么的疼爱我！

你说我变了许多，是啊，不可能和小时候完整一样了。现在的我是一个充斥好奇心的人，我的性情中随时有不稳定的因素暴发，我乐意每时每刻走在路上，观看那些我从未见过并且憧憬已久的景致，我喜欢这个十丈软红！我又是一个寻求完善与浪漫感觉的人，这使我看待恋情都始终处在豪情的碰撞、扫兴的废弃、执拗的寻找之中。这所有都源于我的不定性和不满足吧。而实际上我是十分盼望专一与稳固的。一直的欲望也就是可以找到一个对自己很好的人，老是认为自己仍是个孩子，但在不经意间四周的人都已为人妻为人夫了，我不知道现在的我是不是应当有些慌张或者已经在心里感觉到了张皇。从前很喜欢辛弃疾的这句词：“众里寻她千百度，蓦然回想，那人却在灯火阑珊处”。很难想像写出那么多豪迈作品的男性词人可以写出那样婉约、绝美的词句。而现在我虽还观赏，但已不愿去领会其中个味了。因为如若真的遇到他所描写的情景，多半象征着已经错过……

笑容的确有很多种,我最喜欢那种暖暖盈盈的微笑。你的笑对我来说应该也算是印象最深入的了，同样我认为那是你最迷人的表情。你时常会侧着脸、眼睛斜斜地看着我，同时一侧的嘴角上扬，露出一抹坏坏的笑容。有时相似于向我挑战甚至有丝撩拨的滋味，不过我得承认那样的笑很吸惹人，至少在我看来。我很喜欢吴镇宇这个演员，一是因为他的演技确切很棒，另一个原因就是觉得他长得有些像你，尤其余有时也会那样坏坏地笑。你去哈之后曾给我邮过来一封信和一大一小两张贺卡，当时还是邮到了黎老师那里转交给我的,其中大点的那张贺卡画面上是一个小女孩手里抱着一只很可恶的玄色小狗,文章不存在java.io.FileNotFoundException,香港六合彩公司。现在每当翻起从前的旧物看到卡片和信时我也会不自发地上扬我的嘴角，一直是想和你说声谢谢的！

逆向坐在归家的列车上，窗外所有的风物都倒退着呈现在我的视线内。路边的树木已经青黄交替，疾速地连动着就像一条长长的黄绿色的电影胶片。电影的播放可以反复、倒退，在拍摄片子时哪里不满足更可以改剧本或是重复的重拍。而人生的剧目从开始演出便没有一处可以更改重来。于是我把全体的思路尽力地拉回来从新放入脑中，而后告知自己：持续记住你那独占的笑颜吧，还有我们曾经一起走过的纯挚年代。

一起走的日子不可能每件事件都记得很明白了，就像昨天你提到的上课时咱们都背着手听课，而你却会在旁边要来捉住我的手，不让你抓你就说放学后会劫我。呵呵，当初听起来感到那么的有趣，我倒真是忘却了。可怜我当年都被你“欺侮”成什么样了。想知道我记得的是什么吗？呵呵，我记得你做过的更“恶劣”的事情。似乎有一次我们在谈话，你趴在桌子上，我抬着头对着你，正说着说着你忽然冲过来就要亲我的脸！天啊，真的是吓了我一大跳!幸好我躲得快，呵呵，当年真是拿你一点措施都不。不外那时我心里晓得你是喜欢我的，你从不惧怕让别人知道这件事，哪怕是老师，甚至你想让所有人都知道。你可以猖狂地在街上碰到我时，边骑车边大喊我的名字，一路招摇而过；你能够开门见山地跟你妈妈说你想找毛毛给她当儿媳妇；你还可能让全班同窗都暴晒在太阳底下，只是由于我没来学校就不开班级的门……这在当时的年代，并且是那么小的我们当中，你确实英勇得可称为“第一人”了！现在的我也乐意让爱好自己的人向全世界都展现对本人的爱，恐怕又要从你这里来找起因了……

在别的男人面前我可以装得傻乎乎，也可以扮做妩媚动听，更可以在不顺我情意时拍案而起，一走了之。只是如今当我坐在你的眼前，我突然发现自己不知该以何种状况面对你。我应该算作你的老同学还是旧情人亦或小妹妹呢？你很仔细地把每根肉串的钎子擦清洁了再放到我的面前让我多吃点，还会另外要一双筷子独自来给我夹东西，看到我的杯子空了就立刻亲身给我倒满饮料，并且喃喃地说着晚上要坐车，所以不会让我饮酒……多年未见，突然的相处让我不知该如何应答，但是这些细枝末节我还是留意在眼底的。或许本有的名流风采使你面对女士的时候都会有如斯的举措，但我还是违心一厢地以为这一切都因我而特别吧,花落两边开。你很真挚也带有丝焦急地对我说别太挑了,找个对自己好的就行了。我莞尔地笑笑，心里念道：就算为了下次再见时不要让你那么忧愁，是不是自己也要别再耽误下去了呢？临行前你嘱托我天冷时自己要多加些衣服，当前晚上必定吃点货色！这些叮咛让我觉得你真的是长大了，再不是那个调皮、激动、搞怪的小男孩了，虽然最后你仍旧对我投来了和从前一样的笑脸。